地球的另一端

在地球的另一头,有一个很帅很帅的男孩。

     
一大清早起来,站在洗脸盆前,望着镜子中的自己,忽然一股感慨,人非圣贤,孰能无过。我们只然而就是这大千世界的一个普通人,过着面朝黄土背朝天匆匆忙忙的生活,从没想过像英雄英雄这样叱咤风云。我就是个大概的自己,简单的上着大学,喜欢买买买,喜欢睡懒觉,喜欢无休无止的吃水果,像大部分的小人物一样,怀揣着小小的的盼望,然而又尚未坚贞不屈住付出行动。人终生要学习各个不同的新东西,就像开车,插花,养宠物,养花,滑冰,打台球……每一回接受新东西的时候难免都会有挫败感,有可能是您先天不够,反应比旁人慢,没有审美感,不谐和……尽管一多重外界因素,但如故有为数不少人,碰到困难,只要不丢弃,锲而不舍就必定会马到成功。话说熟能生巧,就好比自己先是次开车,在锻炼的点拨下,即便犯了各个不当,也还可以坚韧不拔不懈把车开完,我没有放任,不管他怎么审我,我认真学,制伏心里障碍,最后获益的终究是自个儿。每便自我坐在副驾驶,看着自家爱人开车的时候,看她那么熟识的车技,我都眼馋着说“你就是自我的楷模,我然后也会像你同一”第一次练完车,我备感脑子里都是驾校和特别体面的磨练,以至于自己两个时辰才从那种恐慌中挣脱出来。我恐惧,我后悔自己申请了,以前自己觉得学车是一件多么简单的事务,因为自身此前认为旁人说多么难多么难,而我也不曾觉得多艰辛的就挺过来了。可是这四次,我是确实害怕了,我从没接触过车–这么些新东西。一向都是坐在车上,但是现在既是我报了名,就要把本学下来,不管多难。我都必须硬着头皮坚韧不拔住。有我老公,我如何都虽然。就像她相同,有自己心里永远有底,永远踏实,大家就是互相的依赖与支柱。
 “我也爱你  这辈子可以没有钱 没有实力  没有位置 可是不可能没有你”他从不多高的学问,多好的长相,可是他也不比旁人差,他对所有人都有一颗火热的心,我依旧以为他雄心勃勃很大,对兄弟一直都是付出比拿到的多,我从一开首的激动到一点点爱上她,离不开他,习惯并享受他给自家的爱,这是一种无法言说的幸福。

       至少在我心目是这么的。

大家都只是小人物,过着家常的生活,没有何人是新鲜的,没有何人不会生老病死,也尚未什么人天生就有超能力,我们都在艳羡嫉妒爱善良泪水后悔愧疚幸福等等低度过大家的毕生。

     
 他喜欢打篮球、打台球,没事的时候还会画画漫画。他写字很赏心悦目,听朋友说,他最喜爱的书体是行草。

       他芬兰语不行好,每一回试验都优异,要不然怎么会去地球的另一端呢。

     
 我们在同一个管乐团,站在同一条起跑线上,分享同样的乐器。只是年级不同,他是比我高一届的学长。

       我们在一起学了一年长笛,后来、后来、后来她就离开了。

       或许是因为我报告了他自身的想法,而她,心里已经有了其别人。

     
 我不难过,继续吹着自我的长笛,只是曲调似乎从未了生机,一切都变得死气沉沉。

       我的心也空荡荡的。

     
 再后来,我习惯了奇迹与她在楼道拐角处相遇,我自己地微微一笑,他却把我真是陌生人,冷漠地走开了,没有一丝回应,哪怕是一个嫌恶的眼力。

     
 我初步偷偷的跟踪他,逐渐的,我清楚她喜好吃高校对面的烤鱼喜欢在该校后门的阶梯跑来跑去,喜欢和他的哥们们在操场上打篮球,然后肆无忌惮的大笑。

       我躲在升旗台后边,远远的望着他傻笑。

     
 朋友说我是花痴,见了她就笑成了一朵花,我说朋友没爱好过别人,不知情这种阳光普照心田的感觉。

     
 毕业季到来,他要离开这些学校了,我心里痛的不是滋味。我了然的敞亮,他这一毕业,我恐怕就永远也见不到他了。

       我更未曾想到的是,他去了米利坚。

     
 我以为他相差了,我会彻底的摈弃,可是自己错了,我如故专心致志的爱好着他,还起早贪黑地倒时差。

     
 米利坚比中国的年华晚了整整13个钟头,所以上了初三后,我每日到家的率先件事就是开拓QQ,对他当真的说:“早安”。

       他先导时对自家爱答不理,逐步的,他也会给自身回复一个“早安”或是“嗯”。

     
 我很欢喜,只是有一天她忽然提起她欣赏的女孩:“哎、好想他呀!不过人家已经不用自己了。”

       我忍住骂他的扼腕,轻声细语的安抚他,却在手机这头泣不成声。

     
 可是这一个都没事儿了,因为还有4天他就回来了呗:-)所有的不愉快都自然会趁机飞机的降低而烟消云散的。

       你在地球的另一端一定很孤独吧?

       那么,欢迎回家,邢辰。

       欢迎你从地球的另一端归来。